- Cuando alguien, que esta delante tuyo en la fila, YA paro al colectivo, NO INSISTIR, el chofer YA VIO la parada.
- Odio que los hombres no me dejen subir pri. Salvo que sea Abuelo.
- Las monedas se buscan siempre antes de subir.
- Mientras sacas el boleto miras disimuladamente si hay asientos libres y si los hay, cuales y donde.
- Si te toca parado, nunca te agarres del caño del techo (si tenes mi altura, claro), se duerme el brazo y duele el hombro. Buscate alguno vertical y libre de manos sujetas en la zona media, para mayor comodidad o sino tambien podes elegir alguna manija de respaldo, igual es feo que la ocupen dos personas...
- La cartera, bolso o mochila siempre para adelante, cuidando no golpearle la cara al que esta abajo, sentado.
- Cuando ves que estan por desocupar un asiento, disimular la ansiedad !!, y tratar de conseguirlo a toda costa, y en caso de perderlo, poner cara de " nada! ta todo bien, si no lo queria... "
- Si te toca sentado, en asiento doble, es inevitable mirarle celular o libro o periodico al vecino, e intentar leerle algo, lo que sea, este ejercisio facilita el viaje ya se por :
la concentracion por descifrar la letra chica del sms o completar las palabras que no podes leer de los titulares o descubrir de que trata el libro en cuestion.
- Indefectiblemente en algun momento te das vuelta alebosamente para mirarle la cara al de al lado, ya que el campo visual no te permite recosntruirla claramente, y te MATA la intriga ! Eso si, si te descubren, vos estabas mirando por la ventana, obvio.
- Si te toca del lado del pasillo y te quedas dormido es un garron para el otro que se quiere bajar. Si sos el otro, le decis al dormido muy sutilmente "permisoo.." Roga que te escuche, sino tendras que tocarle el hombro.
- Si tu vecino esta despierto, existe un codigo para que comprenda que se tiene que correr y darte espacio para pasar, con solo verte acomodar tus cosas, el ya lo entiende. Estan los que corren las piernitas y les pasas el culo por la cara y estan los que directamente se levantan, esos son mis preferidos.
- El timbre se toca con UNA CUADRA de anticipacion, no antes !!
- Y si alguien ya toco el timbre, NO INSISTIR !, el chofer YA SABE que tiene que parar.
- MIRA ATRAS AL BAJAR
The Best of The Lot Radio Vol 2 | 12-02-2020
Hace 6 años
Tengo mucho para comentar.
ResponderEliminarLos caños siempre trato de agarrarlos en la parte mas alta, ya que estan menos corroidos y te dejan menos olor a caño en la mano. Me encantan los colectivos que los tienen pintados de amarillo o de otro color, da una sensacion de que estan mas limpios.
Siempre trato de adivinar por las caras adonde se van a bajar los pasajeros que estan sentados. ODIO los amages de: cierro el libro, lo guardo en la mochila y...MIRO POR LA VENTANA con cara de "voy a disfrutar el resto del laaaargo viaje que me queda". Y una queda garpando, flasheando que la persona se iba a bajar. Eso es feooo.
Asiento doble, SIEMPRE EN LA RUEDA y ventana.
En los viajes al laburo que hago a diario, que son de 1 hora aprox, me di cuenta que voy tan en la mia que pueden haberse sentado 5 personas diferentes al lado mio y NUNCA ME DI CUENTA.
Ayer y voy vivi 3 situaciones con colectiveros.
Ayer a la ida a san isidro, el chofer SE QUEDABA DORMIDO cuando yo le pedia el boleto. Y eso que me quedaba una hora de viaje con ese pobre señor y yo sin saber si llegaba con vida a la oficina.
A la vuelta, como no sabia bien bien donde era la parada, toque el timbre un par de veces, por que me parecia que el tipo se habia pasado (desde que lo toque pasaron mas de 4 cuadras y no paraba) y el colectivero me dijo: "en la parada te abro, nena..."
A lo que mi respuesta fue levantadita de hombros mirandolo por el espejo.
Y hoy, llegando a la oficina, justo antes de mi parada cambia el recorrido. Me levanto a preguntarle que paso, y no me daba explicacion.
mientras seguia desviandose, y yo iba a tener que caminar cada vez mas cuadras debajo de la lluvia, me dice: "A VER, DONDE BAJAS???". "En libertador y primera junta" respondo ofendida.
"OK, BAJATE ACA". Abre la puerta en el medio de la calle y cuando puse UN PIE en el piso el muy hijo de puta arranco, haciendome trastabillar y luego emitir una puteada.
He dicho.